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你所担心的，正是你所期望发生的
和男友交往近三年，今年年初订婚了，定好了结婚的日期和酒店，也开始着手新房装修。看起来一切都朝很美好的方向发展，随着时间一天天推进，而我感觉和他吵架的频率越来越高，有几次我们都摔门而出，冷战了好几天，彼时感觉快要走不下去，既无助又难过，不知道怎么面对。
有朋友安慰我，估计这是“婚前恐惧症”。听到这样的安慰，我心里有个声音在说，好像是的，又好像不是。
每次当我走进心理医生W所在的那个房间，我放松下来，开始倾诉和交流，也开始自我探索，寻找那些困扰我的答案。这一次，我也带着这个困惑，希望找她倾诉时能找到答案。
那天我坐下来之后，我开始和W聊看《心灵捕手》时的感受，我们的话题由此展开。其实这部电影在我读大学时就曾在电影评论书籍上看人推荐过，后来在武志红博客里反复看到他提起这部电影，直到最近才决定去看它。
剧中有几个场景让我产生了共鸣，我跟W说，我能体会到威尔他在做一些选择时看似在破坏一些美好事物，是因为他背后隐藏的恐惧和忧虑。
W问我，那你最近在忧虑什么呢？
我想了会后回答，我在害怕我会搞砸和Y的婚姻。
W让我说的更具体点，什么样子才叫搞砸了。
这个问题，我一时回答不出来。
想了很久后，我回答W，每次当我和Y有不愉快时，我脑袋里反复出现的一个画面是我们在新房里有争吵，房子里有两个地方的设计我特别喜欢，而我正在拿东西愤怒的把它们砸坏，让他们回到破烂不堪的原始样子。好像只有这样，才能平息我心中的愤怒。
“我害怕这样的画面成为真实场景，这样发生后我好像不能原谅我自己。”我说出这句话时，感觉这些已经真的发生了，内心充满了负罪感。
W关怀着问我，你觉得你们现在的争吵和以后的争吵有本质差别吗？以后的争吵结果让你无法承受？
我说有，结婚了就天天要和他面对，我们住进自己的房子里是一个全新的开始，而现在住的房子是租来的，我也不会动手乱砸东西。
“听起来好像是你越喜欢一个东西，你就会越担心你会控制不住自己去毁掉它。”
我说是的，我很害怕自己真的会这样做。
这个问题问完后，我们都陷入了沉默。我很难受。
过了一会，W问我，你觉得结婚后，你和你男友组建的新家庭和你原来的家庭，两个家之间有什么关联和不同？
在W的引导下，我开始思考两者的差异和关联。当我们讨论的越久，我发现我竟然谈到了我的妈妈。
自从我高中毕业后，我在家里的卧室被我妈妈放满了各种陈腐破烂的杂物，每次回家我只有一张床可以睡觉，其余地方被杂物塞满，离开家时感觉很失落，就好像在家里早就没有了位置。我还讲到和我妈妈相处及沟通上的一些不愉快，在我生病或者求她帮我做一些事时，她往往会给我很冷漠生硬的拒绝。我跟W讲到大三时的那年冬天下大雪，我不小心摔倒，腰部摔伤躺在床上三天，到饭点挣扎着起床去吃饭。当时爸爸每天早出晚归走亲戚，我把这件事跟她讲，希望她能带我去看医生，结果她不理我天天去打麻将。没过几天到了去学校的时间，我以为我会疼一段时间就好了，但我每晚都会痛醒，过了两个多月，腰伤压迫坐骨神经，一条腿无法抬起来，走路都疼的不行，我找爸爸要了点钱去看医生病情才好转。直到现在，只要我稍微累一点，腰伤就会复发。类似这样的情况有很多。
当我讲到这里时有些哽咽，W问我，听起来你对你妈妈有一些怨恨、伤心、失望，还有什么？
我很诚实的回答她，这些事情现在重新去回忆，好像对她是充满了怨恨、失望，但当我觉得在我结婚要离开她时，我心里更多的是遗憾和舍不得，遗憾没能和她非常融洽亲密的相处和沟通过，让我们很亲密。在我想要的温暖和关怀一直没有得到满足时，那种遗憾，我也不知道该怎么去面对。
W说，现在你心里充满遗憾，你妈妈年龄已经很大了，让她再去改变估计会很难，她可能真的缺少这种沟通和表达爱的能力，那你觉得你能为自己做些什么？
我说，“我明白你的意思，你意思是说我没办法去改变她，只能去接受她，对吗？”
W却非常肯定的回答，不是去接受她，而是放过你那个一直不被重视和照顾的自己。
听到这个答案，我当时真的懵住了。“放过我自己？”
“是啊，放过你自己。”她又重复了一次。
我从来没听过别人对我这么说过，我不明白她的意思，脑袋里一片空白，思维开始涣散，都不清楚自己在想什么也不知道要去面对什么。
在我努力思索后，我还是不明白她说的“放过自己”到底是怎样的一种状态。
W耐心给我解释，“换句话说，你所担心的，正是你所期望发生的，这你明白了吗？”
我明白了。我担心我我会破坏掉和Y的感情，担心我会在争吵时控制不住砸掉那些看来很美好的设计，是因为我内心深处期望这些发生，而让一切回到我以前家庭环境中让我感觉很糟糕的状态。
当我明白这点时，心里真的有被这样的想法震撼到。W看我在发呆，她继续耐心说道，“是的，你的家庭中哥哥姐姐、爸爸妈妈的生活状态都不算好，而你一直对他们非常依恋，如果你能分辨出他们是他们，你是你，那么你就不会一直想和他们一样，回到那个让你感觉糟糕的生活状态中去，好像只有这样，你才不会和他们分开，你们就会一直在一起。”
“我以前一直以为我性格中不好的一面会让这些事情发生，原来不是这样，我一直那么担心我会失去那些我感觉很好的东西。”(www.lzdaxue.com)说出这句话时，眼泪再也忍不住的往下掉。我想要努力控制不去吵架，以为这样就能避免自己去搞破坏，可是这不是真正的原因。
我想，那个一直不被重视和照顾的自己能感受到吗？到现在，我才真正看到她。
放过她，是接纳那个因为被忽视而一直在哭闹不止的小女孩吗？不是她不够好，而是每个人都有自己表达爱的能力问题？
那些忧虑和担心的问题，我是在期待它们真的发生后，再去证明她是真的不值得被爱和呵护吗？
到现在，我还不知道这些问题的答案，可是回想起当时听到那句话时，我眼眶依旧会湿润。有些东西我好像还没有彻底顿悟，可是这次心理咨询过后，我又重新思考W问我的那个问题，组建新家庭和原来的家庭之间的关联和差异，就是我和亲人之间内心依恋程度有多深，界限有多明晰的差异。
前几天看到武志红写的一篇文章《给到手的幸福盖一个戳》，里面的故事和论述有些触动我。真正让我有所思考的，是武志红写在开篇的那段话，“陷于痛苦的人，会渴望爱与美好。然而，当爱与美好来临时，我们会如何呢？很可能，我们会退却、躲藏，甚至去毁坏这爱与美好。就像习惯了黑暗的人，突然见到光明，他会受不了，需要再次闭上眼睛，然后再步入光明。”
可是，我想说，他说的这段话是一种现象，背后更深层的心理动因更值得我们去重视。
要知道，每个人都不容易
文/叶叶兮
有个朋友回国了，想寄存一些行李在我家，这个朋友平时与我交集不多，她说已经问了好多人都没地方给她放，随后才来问我。
“大概只有3，4个箱子寄存。”
于是我欣然同意。
结果，东西运来，我顿时吓傻了眼：这哪里是3、4个箱子，简直是半辆卡车！
由于小区的大门开不了，师傅只好像蚂蚁搬家一样地搬东西，先到拐角处，再到楼下，再上电梯。
没到一个地方，各往返3，4趟，才能把所有东西搬齐，然后继续移动。
想着这堆东西，全放到家里，估计我连睡觉的地方都没有了，而且还不是寄放一两周，要足足呆到10月份，就让我心烦。加上搬运的中国师傅，一边与我话，说话含糊又略带猥琐的口吻：“一个女孩子在法国很寂寞吧，……”，让刚结束一天工作，疲劳不堪还要想怎么应付这堆东西的我烦不胜烦，自然就没给他好脸色。
“小姑娘，其实我也不容易啊。”搬家师傅一边大汗淋漓一边来回折腾，有点委屈地抱怨，顿时，让我不禁有点心疼，他驱车一个多小时运这么多东西，也确实辛苦，于是帮他一起搬东西。
师傅走后，我把朋友东西挪到床下的空位和顶上的夹层，发现，乍看半卡车那么多的东西，经过整理，其实并没有占据多少空间，也丝毫没有影响我的正常生活。
奋斗在外，不容易；朋友回国实习，法国的房子到期了，行李辗转几次才有着落，不容易；搬家大哥，靠体力吃饭，一天辛辛苦苦也不过最低工资标准收入，不容易；我，疲惫一天饭还没有吃，本来就才10几平米的房间，还得腾地方。
每个人都不容易，每个人也都希望别人能体谅自己的不容易，每个人也都觉得自己有权利为自己的不容易找一个宣泄的出口。
比如今天老板特别挑剔，可能是他昨晚跟老婆吵架了；今天餐馆服务员态度特别冷淡，可能是她家里的长辈突然生了重病；今天一贯亲和的朋友特别易怒，可能她正经历着痛经和找工作的焦虑。
这时候，势必愈演愈烈，但如果一方能够稍微软一点，一切其实立刻都会转变，比如真诚承认工作有缺失，感谢老板的完美龟毛让你更专业，比如对服务员依然说声谢谢，风度仍在，她就算寒着脸，心里也是抱歉了，比如哄哄闺蜜大小姐，女人嘛，你懂的。
比如规整规整空间，半卡车的行李也没有那么多。
前日为杂志撰稿的文章，不小心被转了几百次，其中不乏骂声，某些自认公知，大斥文章艺术评论酸腐，哲学理论一套一套，更有甚者，大骂我素质低，丢了中大的脸。
稍微有点常识的人都知道，杂志撰稿，素来不是作者一个人决定的，内容与风格都是作者与编辑沟通的结果。
一篇几千字的报道，查阅大把资料，前后修改了几次才能搞定，看到这种评论，我也不甚委屈，觉着没人体谅我的不容易。
还有一篇个人的文章，随手一写，不小心受了欢迎，被许多微博大号转载，自然也就树大招风，有些人一边又爱看，一边又说最讨厌这种鸡汤文，还非要就文中细节自以为是地以为作者瞎编。
大学的时候做兼职，好不容易公司谈了一笔生意，一切就绪，公司却因为资金紧张问题，在交易收款程序上变卦，客户方负责人当然不愿意，买卖也就吹了。
老板做了决定，任我怎么建议争取，也是难以改变，可是客户方的愤怒却得我来承担，对方经理对我大加斥责，而我除了听，也没办法，好不容易拉到的生意黄了，我也很委屈，可谁来让我骂一骂？
但是之后想想，这些流言蜚语对我又有什么影响，我上我的班，写我的稿，一切照样在继续，而这些人不过就是逞口舌之快，况且争议总归难免。
老板决定变卦，公司不会拿我难堪，而对客户方的经理来说，却直接影响她的业绩和口碑，她比我委屈得多，让她说说也就算了。
以前在杂志实习的时候，专访过刘诗诗，她说：“演员这行很不容易，争议很多，但是我毕竟不是人民币，不可能人人喜欢。做好自己份内的事，就够了。”
我不是她的脑残粉，却对这句话印象深刻。
每个人都没必要要求别人体谅自己的不容易，而自己也犯不着去为一些莫名的不善意而硬碰硬，毕竟谁都有谁的不容易。
而当你学着去体会别人的不容易，对人对事都温柔一点，会发现，世界也会对你温柔起来。
记得一个前辈，曾经在一个出了名难缠又爱乱发脾气的经理手下做助理，之前每位助理都为经理挑剔又易变的要求抓狂，她却能应付得游刃有余。
她说：我每次都同时准备好几个备选方案，让她选，这样她可以找出最好的，因为我知道，如果只给她一个选择，她一定会挑我毛病。
几年之后，曾经的经理还是经理，而助理早已是高他好几个级别的总监了。
记得自己当时不过是想让客户阅读的时候方便一点，在产品介绍里多加了几张图片，没想到因此在短时间内订单大增。
这样诸如对用户要求体贴入微而大获成功的例子，在商界更是不胜枚举。
做人做生意，有些道理是共通的，多替人想一想，不要在无谓的事情上计较，有些乍看之下很讨厌的问题，稍微变通一下，就能变成双赢。
而大吵一架负能量满满，还多几条皱纹，何必呢？
每个人都有不容易，对人对事，都还是温柔一点吧。
智者的四句箴言
一位16岁的少年去拜访年长的智者。
少年问：“我怎样才能变成一个自己愉快、也能带给别人快乐的人呢？”
智者笑着说：“我送给你四句话。第一句是，把自己当成别人。你能说说这句话的含义吗？”
少年回答说：“是不是说，在我感到痛苦忧伤的时候，就把自己当成是别人，这样痛苦自然就减轻了；当我欣喜若狂之时，把自己当成别人，那些狂喜也会变得平和一些？”
智者微微点头，接着说：“第二句话是，把别人当成自己。”
少年沉思一会儿，说：“这样就可以真正同情别人的不幸，理解别人的需要，而且在别人需要帮助的时候给予恰当的帮助？”
智者两眼发光，继续说着：“第三句话，把别人当成别人。”
少年默默思索着，回答道：“这句话的意思是不是说，要充分尊重每个人的独立性，在任何情形下都不能侵犯他人的核心领地？”
智者哈哈大笑：“很好，很好，孺子可教！第四句话是，把自己当成自己。(www.lzdaxue.com)这句话理解起来太难了，你留着以后慢慢品味吧！”
少年说：“这句话的含义，我一时体会不出。但这四句话之间有许多自相矛盾之处，我怎样才能把它们统一起来呢？”
智者说：“很简单，用一生的时间和经历。”
少年沉默了很久，然后叩首告别。
后来少年变成了中年人，又变成了老年人。在他离开这个世界很久以后，人们还时时提到他的名字。人们都说他是一位智者，因为他是一个愉快的人，而且也给每一个见过他的人带来了快乐。
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