30岁后，你会站在哪里？

　　30岁后，你会站在哪里？

　　文/风来的文字

　　现在的你，不管几岁，过了30岁也好，你眼前的每个当下，都是决定你未来5到10年，你会被整个世界推到什么地方或什么位置的关键时刻。人生的策略布局和生涯规画，很像我们去大城市的车站或交通转运站搭车，当你想离开这个转运站，一小时后你会在什么地方，都由你当下买什么路线车次的票，然后坐上哪一班次的车来决定的。

　　其实，你一直站在狗笼里

　　有一次我开车载着儿子在等红绿灯时，看到一位中年男人模样的广告举牌员，站在路口压低帽沿，等红灯车子都停下时，他就把手上的牌子举高。

　　这时，儿子问，为何同样是成年人，有的站在路口晒太阳？有的站在快餐店柜台？有的却站在百货公司里吹冷气？

　　我回答，这是很正常的事，每个人想站在哪里，会站在哪里，都是自己的选择。

　　选择？儿子怔了一下又问，那么，为何路口那位先生不立刻就选择去快餐店上班？或是去百货公司吹冷气？同样是有钱赚啊？

　　我叹了口气对儿子说，我所说的选择，不是他们现在的选择，而是他们半年前，甚至是三或五年前的选择。他们现在想站在什么位置，或不得不站在什么位置，都取决于他们在一段时间之前所做的决定，加上本身努力及时间的累积，他们才能站在这个位置，并不是你当下想做什么，就能随心所欲的。

　　我不知道当时未成年的儿子是否听懂，然而，我发现很多已经出社会，年纪也已经是20几岁的年轻人，似乎完全不懂这个道理。

　　我看到遇到听到的20几岁年轻人中，99%以上都是每天醉生梦死，活在自己世界的梦中人。大部分的年轻人，只要有一份工作，就自认为是很不了起的成就，至少他们觉得自己的表现，已经比那些靠爸族或尼特族好太多了。

　　我曾问他们，自己认为现在是站在什么位置？30岁后又会站在哪里？他们觉得，不管是什么工作，饮料店店员也好，行政助理也罢，只要他们能赚钱养活自己，就是站在白领阶级的位置。至于将来30岁后，他们会站在哪里，他们不知道，但他们肯定自己未来的位置，不会比现在的差。

　　然而，我想对那些20几或30几岁的年轻人说，如果你们安于每月都有薪水领，有地方住有饭吃，偶尔可以聚餐、逛街、唱歌这样的舒适圈，然后到了月底把薪水花光时，就窝在家里吃方便面等月初的薪水入帐。这样的人生，其实，是和站在狗笼里的狗猫没有两样的。因为，你们和那些被豢养的狗猫一样，是没有自由的。没有财务自由，没有逃出笼外去享受更多人生体验的自由。

　　如果20几岁或已经过30岁的人，当下没有这样的认知和自觉，5年或10年后，你们还是只能窝在狗笼里，望着笼外的成功者，开着名车住豪宅或拥有高质量和品味的生活，大叹自己八字不好或老天不公平。其实，你一直是站在狗笼里的梦中人。

　　这是很残酷的事实，然而，只要你能全然接受这个事实，开始规画自己30岁后想站在哪里，在这个当下，你就不再是被豢养的宠物了。

　　因为，你早晚会打开关住你的狗笼，成为一个拥有自由的成功人士。

　　工作经验愈多，起薪就愈低。一位45岁的中年人和一名25岁的小伙子，两人同时应征路口的豪宅举牌员。建商对他们说，举牌一天的薪资是700元。中年人听完大喊不公，认为自己有3年以上的举牌经验，不该和小伙子领一样的钱，建商应该替自己调涨工资，“至少要有800元吧！” 建商不以为然地指了指两人身后，一个蓬头垢面、看不出年纪的流浪汉说：“论经历，你们谁也不会比他久；至于他的工资，也是700元没变过！” 是否做得愈久，就该领得愈多？有一篇在网络广泛流传的文章，当中一名想加薪的员工对老板说“我有25年的经验”，而老板响应他的是：“你没有25年的经验，你只是同一个经验用了25年。”

　　30岁后，你会站在哪里？

　　我常问20几岁的年轻人，30岁后，你会站在哪里？人生的策略布局和生涯规画，很像我们去大城市的车站或交通转运站搭车，当你想离开这个转运站，一小时后你会在什么地方，都由你当下买什么路线车次的票，然后坐上哪一班次的车来决定的。(www.lzdaxue.com)当你做了决策，当你坐上车，你就没有回头路可走了，接下来你的命运，就是由你搭的火车或巴士决定了，它会载你到哪里，会在什么地方把你放下，你是无法有太多个人选择的。

　　现在的你，不管几岁，过了30岁也好，你眼前的每个当下，都是决定你未来5到10年，你会被整个世界推到什么地方或什么位置的关键时刻。当你站在车站或交通转运站，茫然地对未来没有目标和规画，就随便买了一张票，车来了就跟着人家上，等过了一小时，你也跟着人家下车，才发现自己竟然是来到十字路口，而你能做的就是举牌度日。这时，你再怎么后悔都已经来不及了。因为，那台载你来这里的班车，是单向的，没有回头班次的命运专车。等你无法回头，且发现人生、工作、位置和薪水都已经不可逆转时，你就能看见这种班车的车头上，写着令人惊心动魄的三个字：“时间号”。

　　你那么努力又怎样

　　文/周文慧

　　妹妹刚念大学，有天看她发状态，大意是说，两千字的作业，写到凌晨两点多。

　　下面一大片回复，放眼望去，全是不要这么辛苦啊，要爱惜自己身体的声音。

　　不知道为什么，我脑子里蹦出的第一个字是，蠢。

　　这家伙明明上午才睡了两节公修课。

　　自己念大学的时候，也常常这样，有时候边玩手机边写东西到清晨，或者期末考试突击，一边刷网页一边刷题，然后在黎明升起的时候发一条布满血丝的咆哮贴，潜台词是，你们看我辣么努力！然后便有小学弟小学妹一脸崇拜地留言，学姐你好辛苦，好拼命，都不用睡觉的么，我要好好向你学习。

　　我呵呵一笑，作高深状。

　　真相是，我都是白天上课的时候睡。

　　回头想想，骗骗别人，挺容易的，骗骗自己，也挺容易。

　　有些话说着说着自己也就信了，于是自动修改了记忆里的偏差，比如连续一个礼拜熬夜做PPT，比如彻夜不眠才赶出来的论文，大部分看起来努力到要吐血的状态，其实不过是懒癌加上拖延症晚期并发的结果。然而回忆起来，毕竟有大量的时间投入在里面，哪怕结果并不如人意，自己也可以安慰自己说，没关系啊，只要努力了就好了呢。

　　就好像努力是可以用时间量化，且与结果成正比一样。

　　毕了业发现，咦，世界不吃这套。

　　很多事情，做不到就是做不到，做的不好就是做的不好，不管你投入了多少时间，心血和精力，世界只认结果。

　　我从前觉得挺残酷的，现在无比认同这个规则。

　　有段时间要给部门做一个PPT，我心想在学校时好歹做过，还参加过比赛，小小一个宣导文件，20页不到，又岂能难得住我。

　　于是尽心尽力地做了，又搜了很多相关的材料图片，精心排版，细细修饰。

　　交上去，大boss没直接评价，而是指派了公司做美工的同事给我当PPT老师。

　　当头棒喝，闷棍打脸。

　　当然现在看当初的那一版，不管多少心血化成香水喷在上面，都掩盖不了它一坨屎的本质。

　　后来我自己做工作室，接了个台历的活，我这边联系到印刷厂，第一次合作，约了面谈。

　　对方做业务的是个年轻的小伙子，周末坐了很久的公交车来。

　　人很随和，态度也好，只有一点，不专业。

　　随口问了几个问题，回答都是吞吞吐吐，模棱两可，或者说要回去问问再给我们答复。带来的资料毫无说服力，何况只带了最基本的一份，稍微多一项的选择都没有准备。

　　心里想着他跟我差不多大，也许也是刚入行，需要磨练。

　　于是决定给他一个机会，先印个小样看看。

　　小样印好了，他又坐很久的公交车送来，结果客户不满意，他给我打了好几个电话争取，无果。

　　最终还是坐了很久的公交车把小样拿回去。

　　很多时候想起他，想起他笨拙却努力争取最终失望的语气，特别像当初那个想做婚礼策划的自己，很想很想啊，在面试官前很努力地推销自己，可是这种努力又有什么用呢。每个行当都有自己入行的规则和标准，凭什么态度就能决定一切呢。

　　2014年好像是个情怀满满的年份，青春和梦想的大旗被高高举起，没有个二两青春追忆，三斤梦想打底，都不好意思出来混。其实，喜欢做的事情就安安静静去做就好了，真的不需要一遍一遍地强调，实现这些有多难。我有时候会想，会不会是自己夸大了这个世界的阻力呢，真的有那么多人对你的梦想妄加评议，横加打击么，也未必，我看到的世界，大多数人都懒得理你。(www.lzdaxue.com)只有你自己心里住着个小人，每天负责粉饰回忆，脑补出各种各样的苦情戏感动自己。

　　在我看来，一部电影，不管投入了多少人力物力财力，烂片，就是烂片。

　　一部小说，不管作者身世有多么坎坷，际遇多么悲惨，差评，就是差评。

　　总之，我还是喜欢那个简单粗暴的世界，实力就是一切。

　　谁还记得你摔倒的样子

　　文/黄了青梅

　　23岁之前，她的生活风光无限。7岁时，她的绘画获得市里的一等奖，站在高高的领奖台上，已是初见美好；初中和高中学校的宣传栏里，是她个人的书法展，一展就是一个季度；考上最好的大学，进入银行工作，拿着高薪。她占尽风光，顺风顺水。

　　23岁谈的那场恋爱，成了她生命中的一场劫数。他是银行的同事，对她各种深情疼爱，对未来的岳父、岳母更像是儿子般地孝顺。却不料，某日突然人去楼空，客户的几笔大额存款也被卷走。她怎么也想不到，自己一向自诩聪慧，却被骗钱骗色，一败涂地。

　　有记者暗访，电视节目播出时，马赛克打偏了，露出她的侧脸。她觉得全世界的人，都在看她的笑话。闺密劝她，“不过是遇人不淑”；爸妈劝她，“山长水远一辈子，这算什么”。她也想挣扎着起身，这世界却不都是温软之音。从来都是锦上繁花的人生，哪容得下如许破败。辞职、离家，还在孟婆桥上走了一趟，若不是抢救及时，她已成了历史。

　　时间是治疗伤痛的良药。她终于活过来，生命里却有些什么消亡了。背井离乡，几乎切断了跟旧友的一切联系。也会爱上某个男人，却总在关键时刻想起往事旧伤，对他、对自己都心生怀疑。不停地遇见又离散，爱了很多场仍觉孤单。没有经历爱情的隽永，倒是世事的刻薄，识得一次又一次，仿佛进入一种让人绝望的循环里。

　　她的人生变得黯淡无光，一个人待着的时候，是最有安全感的时候。开始有恨意盘根错节生出来，恨那个人，恨那一段感情耗尽了她所有的骄傲和好运。她不止一次地想，如果没有23岁，如果没有那个渣男，一切一定会不一样。可惜，没有如果。

　　日子深井一样看不到尽头。一日暗过一日的灰色，使她的身体变得格外糟糕。拖了几个月去检查，医生惋惜地说：“宫颈肌瘤，即使是良性，子宫也难保住。你有孩子吗？”她摇头，不知最后是如何告别医生，只记得那位年轻的医生说：“希望不是恶性。”

　　治疗这个病，要做手术。虽然医生说成功率很高，可对死亡的恐惧还是让她害怕。躺在手术台上，她问自己：“如果现在死去，最遗憾的是什么？”遗憾这7年远离家乡，遗憾再不曾真爱过男人，遗憾没能有个属于自己的孩子，承欢膝下，“咿咿呀呀”地喊妈妈……她扒拉电话簿，找到昔日好友。正赶上几个老同学一起吃饭，每个人都接过电话跟她聊了两句。他们说：“多遗憾，最优秀的你缺席了。”

　　直到挂了电话，她的眼泪还一直在流。(www.lzdaxue.com)她以为人人都记得她的伤口，开始自卑封闭并失去真爱的能力。真是血本巨亏的7年，她遇见的那些男人，一定有对的人，但是却再没有认真爱过。

　　人人都被伤害过，但不是人人都陷落在过往之中。摔倒的姿势难有潇洒，路人笑一下也没什么，过后日头依然东起西落，没有相干。没有哪一次摔跤可以毁掉一个人，除非你配合着自毁。

　　戛纳电影节的红毯上还不是常有明星摔倒吗？那新闻里的主角，有谁始终记得？她以为的狼狈不堪，不过是别人眼中的转瞬之间。人生的路，走岔了路口，绕一绕，还能回去。做完手术，她想回家了。