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北大硕士张天一:我硕士毕业为什么卖米粉?

  北大硕士张天一:我硕士毕业为什么卖米粉?

  2014年我即将结束在北大的硕士学习生涯,也面临着毕业的选择,我选择了开一家米粉店。就亲友的期待而言,我或者应当去律所(律师事务所),或者应当去机关,或者应当出国。从6岁上小学开始当学生一路过来,评判我个人价值的标准非常简单,就是考试与得分,所以我思考的问题大多关注在是什么,即标准答案是怎样的,而很少放在为什么上。

  现在即将进入社会了,我发现自己的身份不再是学生,我同时也发现过去事事都有标准答案的日子一去不复返,很多人生选择如果不问个为什么,你就无法为它找到合理性基础。比如有的朋友告诉我,他要留在北京,要通过奋斗在北京有车有房,我便疑惑,要有车有房而不是当国家主席,为什么要付出这么大的机会成本在北京实现这一在任何一个三线城市都很容易实现的目标。这时朋友便会抛出另外一个论点,北京的机会很多。可是在我看来,北京的机会是有门槛的,比如在没有户口之前,北京的一切福利都和你无关,所以这里面还是存在着一个机会成本的问题。

  连续着问了无数个为什么后,我开始畏惧每天挤两个小时上下班的律师生活,也畏惧循规蹈矩的公务员生活,最后简直不知道自己去干什么好。持续了大半年后,我想通了,因为这么几件事。

  第一件事,是我去驾校学车,和驾校的教练聊天,对话如下:

  教练:你们大学生都好找工作吧?

  我:嗨,不好找啊,形势不好啊。

  教练:你们一毕业出来工资水平大约是多少?

  我:七八千差不多吧。

  教练:嘿!那工作还不好找啊。我小学毕业,觉得全国就业形势好着呢,到处都是工作机会。这也是我图舒服,当驾校教练,原来开出租挣得多。就是我啥也不会,去工地搬砖,还一天300管吃饭呢。怎么工作就会不好找呢!

  这件事情让我忧豁然开朗之感,如果找工作的定位仅仅是谋生手段,那我发现我的谋生手段有一万条更多,而绝不仅限于这么两三条。当然,道理想起来容易,但是做起来并不容易。就像北大的那位卖猪肉的校友,哪怕已经做成企业了,演讲词还是要一个劲地说对不起母校,给母校丢人。人毕竟是社群动物,都得在乎家人、周围人的期待和目光:是大学生,就得做大学生“应该”做的事情。

  给我触动更大的一件事,是我的导师吴志攀先生给我的教导。在我的硕士毕业论文致谢词里面,我曾经写下了这样的一段话:“无论未来如何,能够做自己喜欢的事情,体验过程而非结果,生活着而不是生存着。纵使将来去扫大街,若能获心安,也自认是人生大温拿。”这段话在我看来,是表达了我的关于人生的想法。结果先生看到以后,就批评了我。(www.lzdaxue.com)他告诉我,环卫工人和其它职业一样没有任何区别,都是社会不可缺少的部分,所以我的表述有问题。这时我才想起先生经常对我们的一句教诲:“岗位无高低,只是分工有所不同。”

  通过这件事情,我读出来了事情根本就没有“是大学生做的”和“不是大学生做的”的区别。任何一件事情,只要做好,用心去做,最后都能够对社会有所贡献。

  我的另外一个顾虑,是学习了六年的法律,却从事和法律没有关系的工作,好像有一些浪费。但很快我也就想通了,法律在我看来,除了具体的条文,背后更重要的是它的精神和思维。六年法律学习带给我的,其实并不是某一个具体的知识点,法条我早已忘记了大半,更主要的是我由此敢腆颜地说自己掌握了一些法律、法学的思维与做事方式。用一种思维去做事情,我觉得行业就不一定那么限制了,就像互联网思维,你可以拿它去做互联网,也可以拿它去做金融、房地产、餐饮。这样看来,假设世界上有一种法律人思维,那我拿它来做餐饮,似乎也可以。

  心理的负担都七七八八卸下得差不多,我开始认真考虑开餐馆的问题。我开始问我自己,我的理想是什么?这里不得不再次提到“岗位无高低,分工有不同”这句话,道理每一个人都懂,可是做起来并不是那么容易。大概这也是小学文化的驾校教练觉得工作好找而我这样的大学毕业生觉得工作不好找的根源所在,不是不好找,而是很多工作看不上。

  我想,如果有一天,我们的社会不再以“北大学生卖猪肉”、“清华学生当保安”这样的新闻当炒作和噱头,我们尊重每一种生活方式、尊重每一个职业岗位时,我们的这个社会才算是一个正常的社会,或许我们很多的问题都会迎刃而解。至少,大学生就业,不会如此困难了。这就是我的理想,去开一个餐馆,坚持自己的选择和生活方式。就像《寿司之神》里卖了一辈子寿司的二郎,因为尊重职业,所以获得他人的尊重,大概我的人生目标,就算是实现。我最后联系了三位朋友,和我一起来做这件事情,这也让我很受鼓舞与感动。这个团队里,有硕士、有MBA、有公务员,我们经营米粉,也经营一种生活方式。

  写给所有沉溺在爱情中的大学女生

  文/花开不败

  我想说一件最近发生在我身边的事,这件事对我的触动很大,让我对大学的爱情有了新的清醒的认识,想想自己甜蜜的的爱情,看着身边一个个沉醉在爱情中的姐妹,我突然觉得这些幸福的时光很不真实。未来太遥远了,遥远到让那些山盟海誓显得苍白而虚假。

  事情说起来很简单,前几天,我妈下班回家,说起单位新来的一位实习生,用我妈的话说就是,长得实在是太漂亮了。当时我觉得我妈的形容夸张了点,后来又一次我到我妈单位拿钥匙时看到她,真的是很好看,一米六二左右的个子,皮肤白皙,大眼睛,有些像孙俪,但比孙俪更秀气一些,总之容貌气质都很出众,前年大学毕业,毕业的学校还是一所很不错的大学。我想大学里这种女生绝对是男生们梦寐以求的美女。但是,就这样一个各方面条件都很出众的女孩子,从进我妈单位实习到现在,每天都几乎不说一句话,除了埋着头工作就是一个人发呆。

  开始我妈很奇怪,觉得这个女生实在是太不善交际了,不是那种普通的文静,简直就是沉默到极点,和任何人都不说一句话。刚好我妈负责这批实习生的业务熟悉工作,和她接触也相对多一些,渐渐就发现她有心事,经常长时间的坐在角落里,有时候发呆发的久了会眼睛红红的,又不想让别人看到,就自己跑到卫生间哭。

  我妈属于那种心眼儿特好的人,觉得一个女孩子这个样挺可怜的,就问她怎么回事,想看看能不能帮上忙。

  开始她不说,怎么问她都不说,后来她看我妈是真的很关心她就把自己的事情说了。

  她和她男朋友从高中开始恋爱,两个人都是开封二十五中毕业的,也就是说这两个人和我是一个母校。二十五中是省重点,两个人都在重点班,成绩都很不错,两个人一起复习、考大学,感情非常非常的好,大学时两个人虽然不在一个学校但谁都没有放弃这段感情,她让我妈看她手机里男朋友的照片,我妈说平心而论,长的很普通,属于放到人堆里找不到的类型,和这个女生简直没法比。进到大学以后,这个女生身后不知跟了多少追求者,但她都没有动心,还是守着自己高中时开始的这份爱情,和这个男生度过了大学四年。两人的恋情双方的家长都知道,特别是男孩子的父母,喜欢这个女生喜欢的不行,毕竟以自己儿子的长相找一个这么漂亮温柔的女孩子真的是很不容易了。其间两个人的感情一直很好,用女孩儿的话说,周围的朋友都把他俩当成爱情模范。因为那个男生读的是军校,所以学校纪律比较严格,四年里两个人见面都是女生逃课去看望那个男生,两个人就这样度过了大学四年的甜蜜时光,相约毕业后就结婚。

  她说男友对自己很好,百般呵护,视若掌上明珠,女生沉溺在自己的爱情里觉得自己是世界上最幸福的人。四年后大学毕业,两个人一起考研,女孩儿学的是财经类,是考研最热门的专业之一,竞争的人数千军万马,加上女孩儿大学四年因为两地奔波确实没有能静下心来复习,因此未能通过研究生的考试,而男友因为军校推荐政策顺利的进入第四军医大读研究生,女孩儿看着自己的男友有这么好的前途心里也很开心,就来到男友读研的城市找了一份工作,两个人的感情依旧很好。

  后来,男友研究生毕业,顺利留校,成为一名军医助教。就在两个人的感情即将有个结果的时候,男友的父母突然变卦了,不再同意自己的儿子和一个“连研究生都没考上的没前途的女生”(男友父母的原话)在一起,要求自己的儿子和她断了。恰逢那是男生的学校里有一个父亲是部队军官的女孩儿看上了她的男友,那个女孩儿除了长得不如自己,家境学历都比自己高,男友的母亲知道这件事后就整天又哭又闹说她配不上他优秀的儿子,告诉自己的儿子“军医大里有那么多才貌双全的女研究生等着你挑你怎么就这么没眼光呢?”死活不再同意两个人的交往。

  男友拗不过自己的母亲,两个人在今年冬天正式分手。

  十年了,十年的感情啊!你能说两个人感情不好吗?可是,十年的感情到最后还是悲伤的死掉了。

  我不知道这个女孩儿背着人偷偷的哭过多少次,但我知道她心里一定痛不欲生。自己从豆蔻年华一路走来的恋人,自己付出了整整十年感情的恋人,就这样和自己断了。因为她配不上他。曾经的十年里,她多少次坚定的拒绝了身边狂热的追求者,那样坚定的守候在条件根本不如自己的平凡男友身边,曾经的十年里,她多少次义无反顾的踏上拥挤的列车去看望日夜思念的爱人,可是分手的这一刻,一切都成了无从提起的冷笑话。提起了,就是纠缠,会更让人看不起。

  她默默地收拾好行李,离开了男友读研的城市,一个人回到家乡,来到我妈妈所在的单位实习,她想开始自己新的生活却发现自己的生活早在十年前就已经丢失了。

  当时我妈给我说这件事时我不知为什么特别难过,特别特别难过,我想起自己的爱情,想起身边无数姐妹的爱情,有哪个谈到了十年呢?而十年的爱尚且可以被生活的残酷磨断,现在轻松说出的承诺和誓言在未知的将来面前又算是什么呢?或许这个男孩儿的家人是理智的,劝自己的儿子和相恋十年的女友分手,因为两个人在携手前行的过程中已经不知不觉的属于两个世界了,于是,那些风花雪月执着坚持都变得那么陌生。当时我妈就对我说,“一定要努力提高自己,这样才能获得别人的尊重,如果有一天你混得比他好了,学历、事业、收入比对方高,你当然可以选择不抛弃他、不嫌弃他,但最起码你是占在主动地位置上,反之,如果他的成就比你高,你就需要被动的接受他的选择,如果他坚持去爱你,那么很好,但如果他放弃了曾经的情谊,那么你连一点办法都没有。”我觉得我妈说的很对,特别特别对。(www.lzdaxue.com)大学里的爱情总是看不清现实的,每个恋人都觉得自己的爱情是最最坚定的,可以历经千山万水而痴心不改。可是,真的走到最后的又有多少呢?而真的走到最后的,几乎都是两个人层次相当,也就是生活在同一个世界里的两个人。

  不要指望着爱情能救赎你的未来,不要有了男人对你的爱就幸福的忘乎所以失去自己,不要以为爱情真的是不离不弃,即使是真的不弃,看着对方家庭的冷眼和怜悯,你的婚姻真的能快乐吗?

  我看过很多大学毕业后由于双方家庭不同意或两个人层次拉开而被迫分手的恋人,考研、就业、家境、城市……每一个关口都像是一个致命的死结,或许你真的很想去解开它,可你一旦解不开,就是分手。

  说真的,我是个特别相信爱情的人,相信忠诚的存在也相信永远的可能。我知道这个世界上有许许多多感人肺腑可歌可泣的爱情故事,也真心的为这些爱着的人们报以深深的祝福,我愿意相信、至少真诚祈祷这件事情只是个个例,并不能因此而否认了真爱的存在,我也相信这个世界上重情重义忠于爱情的人很多。但我不得不说,不管是男孩儿还是女孩儿,请都不要在爱情的艳丽和沉醉中忘了提高自己,因为现实中真的有很多不可预料的事情,容不得半点盲目和侥幸,否则一旦遭遇生活的冷漠,便会措手不及。

  爱着的女人总是很傻,把自己心爱的男孩儿当做天,当做地,当做全世界,于是,当他离你而去的时候,你自己的世界也跟着轰然倒塌。

  在这里我不想去诅咒那个女孩儿的男友不得好死,也不想去咒骂那个男生的父母如何恶俗势利,我只想让我身边每一个爱着的女孩儿能清醒一些,告诉自己未来只能用自己的拼搏方可拥有,我也希望那些心安理得的享受着自己年轻美丽的女友纯真的爱情和身体的时候替她们想一想未来。你真的能给得起你心爱的女孩儿一个幸福的将来么?

  人民大学导师:我到底想要什么样的研究生?

  文/张光明

  我所接触到、了解到的大部分学生,读研乃至读博目标不明确,逃避就业压力者有之、随大流者有之、父母之命有之、求职敲门砖有之。这样的学生,缺乏学术上的上进心,内在动力远远不够,甚至是混文凭。不但耽误自己的时间,也浪费宝贵的教育资源,对自己、对社会,都是一种无效消耗。而好一些的学生,给出的理由几乎都是“学习更多的知识,将来找个好工作”。这些答案,不让我满意。

  这是一个信息、知识爆炸的时代,学习更多的知识,读研绝不是最佳的方法,任何一个老师可以教的,远远比不上百度、Google等搜索引擎。花上2-6年来读研究生,这么宝贵的青春,很多情况下还要付出金钱的代价,决不能仅仅满足于多上几门课,多学一些专业名词,做几个实验写论文,最后拿张文凭去找工作。读研要支付的代价很高,相应的收获应该也很大,而且是在工作状态下很难甚至无法获得的收获:系统的科研训练,以培养科学的思维方式。只有在研究生阶段,才有导师花大量的时间、精力,帮助你进行思维训练,允许你犯错误。

  往年硕士研究生初试成绩出来时,我几天内会收到不少email、电话。有的学生,一看就是群发:“老师您好,我是×××,来自×××,成绩×××,想念您的研究生”。连老师的姓都懒得写上去,人际沟通能力这种能力这么差,我再好脾气,也不大想回复这种email。有的学生,用心太过, email、电话、又是找上门来,同学推荐、前任导师推荐……老师要的是博士,博士是做科研的,如果我不能从你的硕士工作判断你的科研能力,又有什么资格做你的博士导师呢?如果我能判断你的科研能力,又何必多角度全方位地表决心表优秀呢?

  同事说,我太挑剔。

  自己也一直想,我到底想要什么样的研究生?

  现实与理想永远差距巨大。不过想想也无妨。

  我选择学生有三大标准,根据重要性排列,依次为人品、能力、投缘。

  一、人品

  基础项:善良、正直、负责

  科研相关项:进取、有一定承受能力、好奇心

  加分项:乐于助人、大度、幽默(这个要求有点高)、为他人着想、细心、独立

  善良与正直是做人的基础。做事先做人,不能做一个大写的人,知识越多,只怕就越反动了。导师不对研究生的人品负责,人品培养未成年人是父母的责任,成年人是自己的责任。

  负责:研究生是成年人,要对自己、对所承担的课题、对周围的人(再放大一点对社会)负责任。做研究不是替老师打工,是为自己培养分析问题、提出方案、获取资源、解决问题、总结推广的能力。我带过的学生,有的智力平平,但有责任心、肯动脑子肯吃苦,交代一件事情,就能做得稳妥。有的十分聪明,不懂事,东一下西一下,老师追在屁股后面都不行,不知道要对自己的青春负责,对项目负责。毕业之后,2年内已是天壤之别。

  进取,是自己进步,不是把别人拉下水。证明自己比他人强,不是他人比自己弱。科学家也是人,科学史上钩心斗角的案例不少,着名如牛顿不能幸免。但人类的进步,个人的进步,靠的是向上,不是相反。

  承受能力:科研90%是失败,99%是得不到想要的结果,太纤细的神经不适合。

  好奇心:世界很奇妙,科研就是要看看世界为什么这么妙。没有好奇心,请勿入此门。

  为他人着想:有时候是大事,这两年年年都有学生跑来找我,在我答应之后跑掉,而且不打招呼。除院士外,系里每个老师都碰到这样学生。有时候只是小事。有学生做完实验从不打扫,有学生搞坏了仪器一声不吭直到他人需要用,这样的学生年年有,有什么法子可以提前判断?

  细心:太重要了,尤其对试验科学来说。很多时候,认真决定实验的成败。

  二、能力

  基础项:生活能力、基本的学习能力

  科研相关项:动手能力、思考能力、与人合作的能力、表达能力

  生活能力:导师不是保姆,不负责吃穿住行。上研究生后面跟着老妈的,通常比较不靠谱。

  基本学习能力:这对于研究生本来不应该是问题,偏偏变成了问题。考研专业户固不用说,高分低能者也很多。填鸭式教育使得我们的大学生很多是活动书架,知识很多,专业名词比我还熟,但说不清“为什么”。更可怕的是,根本想不到要问“为什么”。我从不看学生考试成绩。记住标准答案与理解“为什么”相比,不是一个档次。

  动手能力:水处理是实验科学,会动手、敢动手非常重要。科技越来越发达了,人却越来越笨了。

  思考能力:思考,有时候很简单。有个学生进展很慢,问了几次最后说出原因“搅拌器不够用”,1个搅拌器180元,买4个不过720元,我从来不管学生买常用小型设备,居然也会构成障碍?大约是看了太多网上黑心导师的教诲,连正常要求都不敢提了。另外一个学生迟迟不动手的原因是‘反应器不够’,什么叫反应器?发生反应的容器就是反应器,非得昂贵的、带自控的?盆算不算?桶算不算?买两大罐可乐喝了剩下瓶子也是反应器!

  三、投缘

  可意会不可言传。

  夫妻要相互欣赏,师生何尝不是如此?研究生,尤其是博士,受导师的影响巨大,一个师门出去的学生,有时候会有很鲜明的烙印。每个导师的风格都不同,有的严、有的宽,有的事无巨细通通打理,有的大撒把。每种风格各有优缺点,无所谓好坏,只看是否合适自己。如果研究生不能接受导师的风格,就会感到痛苦,学习起来也很吃力。(林子大了,什么鸟都有,不排除有的导师一心为自己打算根本不管学生的未来发展,对于这种不配做导师的导师,最好的办法是火速离开)。

  我欣赏自己每一个学生,每个孩子有自己的优点(当然也有自己的缺点可以气到我跳脚三尺),也希望他们欣赏我。

  四、严重加分项: 批判和挑战精神

  太、太、太重要了!

  通常的好孩子们都太听话了,尤其是女生。学生总听导师的,导师又听谁的?

  真正做老师的,没有不希望学生比自己更强的。研究生,尤其是博士,最低要求是在自己的课题上超过导师,让导师听自己的。

  我喜欢学生告诉我“老师我有不同的见解”。

  有个姑娘,含着眼泪告诉我“老师,我一定要读您的博士,我要学新的知识,我一定会努力……”

  “我没有新的知识教给你,倒是希望从你那里学些新的知识”。

  “努力学习对小朋友很重要,对博士来说,有效学习才重要”。

  一个让我悲伤的事实:50%以上找我读博士的学生,女生比例更高,理由是要当高校老师。(www.lzdaxue.com)博士,据我的理解,不是高校教师资格证书,也许教育部这么定义。

  不喜欢科研,不享受科研,不为之哭为之笑为之痴为之傻,为何念博士?

  念博士要4年,最美好的年华,女孩子常常因此耽误婚嫁,就为了一块敲门砖?还不如做好美容去嫁人呢。

  我一直认为,我们这个国家,这个社会,在快速、不断地发展。这个过程中,有无数的问题,有大量的不公平。但整体的趋势是健康的、向上的。有能力、肯干的人,一定会获得好的回报,包括金钱、包括社会地位、包括充实而有意义的人生。我已毕业的学生,主要在工程界做,工程界很实际,会不会做项目,一试即知。有一些学生每年都会联系,看着他们一年一年的进步,真是很高兴。时间花在哪儿,是看得见的。

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