是什么决定了你的人生格局

　　是什么决定了你的人生格局

　　文/蓑依

　　我有一个大学同学，刚认识她时，只是觉得她性格真好，会照顾人、不发脾气。深入交往之后，她告诉我：“其实，我性格好，主要因为我自卑，生怕得罪什么人，所以只能对所有人都好。”我问：“为什么自卑呢？你学习这么好？”她有些不好意思地说：“我家很穷，上大学的钱都是借的。吃不好、穿不好，尤其到了大学，看到那么多光鲜亮丽的人，觉得自己卑微极了。”

　　也是，学校里几乎每个人都有笔记本电脑、智能手机，而她，电脑、手机没有，联系外界的唯一途径就是道听途说。她全身心地投入学习，每年都能得到国家奖学金。第一次听到她拿奖学金的消息，我比她还要高兴，我暗自思忖，她可以买一台普通的电脑，或者买一个智能手机，但结果是一年过去了，她什么都没买。

　　有一天，我问她：“你的奖学金是怎么花的啊？”她一副惊讶的样子说：“怎么花？还账。除了学费以外，还有我爸妈过去借的钱都得还上。”等到第二年，发了奖学金，她的生活依旧没有什么起色。我又问她钱怎么花了，她有些骄傲地说：“我哥哥结婚，买房子缺钱，我把一万多块钱给他了。”到第三年再发奖学金时，我没有再问她。

　　大四，她决定考研。考研需要买报考学校的真题，因为那个学校保密比较好，网上的试题不多且不全，通过一些辅导机构是可以买到的，只不过价格贵很多。她愁眉苦脸地对见到的每个人说：“怎么办，真题都找不到。”别人劝她说：“花二三百块钱买一套得了，多省事儿。”每次她都说：“太贵了。”于是，她花了一个多月的时间，每天去学校的电子阅览室，七零八落地找全了资料。她觉得这是一件很有成就感的事情，用一个月的时间省掉了二三百块钱！

　　考研结束，她的成绩在边缘上，只能等复试通知下来。在这种时候，你得一刻不停地盯着电脑，看有没有最新的消息出现。可她没有电脑，只能有空时就去学校的机房看看。那一天，学校出了校内调剂的信息，但是下午两点出的，让四点之前就得把信息发过去——必须在两个小时之内完成。我在考研网站上看到了这个消息，当时已经三点半了，我给她打电话，她说她在自习室，没有看到。我给她招生办的电话，让她直接先报上名，没想到，名额已满。她哭得昏天黑地，埋怨学校给的时间太短，却没有想过：在那个关键的节点，及时得到信息要比多学几个知识点重要得多。

　　幸运的是，因为分数高，她有好几个很好的学校可以调剂。她选择了北京的一个，然而面试时被刷了下来。我说，你再尝试几个吧，那么多好学校可以去呢。她的第一反应是：“去北京这一趟，花了五六百块钱，还失败了，白花了。再去别的学校，花了钱，再考不上，怎么办？”这是什么逻辑？在未来和金钱面前，她最先考虑的是金钱，此时的她，似乎忘记了一年的挑灯夜战以及白白浪费的高分。

　　毕业之前，她一直在准备考她老家的教师。聊天时，我说：“当老师挺好的，可以解决家里的负担了。”一向稳重的她，突然说：“我可以一边上班，一边考研吗？”我很惊讶，“你既然那么想读研，为什么当时不选个学校？或者，你就留在学校半年，全身心地备考就得了。工作了，哪还有时间复习啊？”她依旧用钱来回答我，“在学校还要花钱，当上老师后就会有工资，可以养活着自己再考啊。”想想也是，如果没有钱，毕业之后真是挺不好意思再花家里的。

　　我们老家评价这种人就是“穷怕了”。因为穷过，所以做什么事情都是先考虑钱的问题。殊不知，越是先考虑钱，越是丧失了赚更多钱的机会。

　　我身边还有一个比她贫困很多的好朋友，拿的奖学金也不如她多，但是他把这些钱全用来投资自己了。那一年，他决定考北京电影学院，他把所有的钱都拿出来，去北影上了很贵的辅导班，坐火车来往于学校和北京十几次，然后一次考中。现在，他写一篇影评的稿费至少一千元，一年以后，基本上就可以有剩余的钱补给家里了。这个穷得很彻底的好朋友，硬是凭借一己之力，完成了自己的华丽转身。

　　贫穷的人总爱谈论这个世界的不公平，可归根结底，那都是自己一次次选择的结果。如何在有限的物质基础上，做出最大的成绩，才是我们真正要思考的，而不是只想着如何去丰富物质财富。一个再富有的人，如果没有阔大的格局，也会有衰败的一天。格局的大小，在很大程度上就决定了我们的人生会有怎样的走向。

　　贫穷会很轻易地让一个人的眼光变得倾斜，但贫穷也很容易塑造一个人。关键是不要沉浸在贫困之中，用贫困的思维来思考一切。任何时候，都要记得：摆脱贫困的唯一方法就是学习，从各种事情、不同的人身上学习，给养自己比什么都重要。

　　听说你又在做着规划骗自己

　　文/蘑菇姑姑

　　每年到了1月1号前后，我的规划病又开始发作。我会问自己，过去一年的任务完成得怎样，新年我又要做什么呢？因为“喜大好功”，年初给自己设置的一系列志愿，到了年末就会加剧自己的沮丧。14年年初希望自己写的那些主题，到年末还是没有写出来。回望的部分里不免有深深地挫败和悔恨。

　　11月因为北京雾霾，我把小朋友送回到老家父母身边，自己多出来两个月的独处时光。一口气干了很多我自己的事，想看的书，想写的东西，完成对自己健康和精神的关照……这段时间里，我认识到真正的情况——我的挫败源于我无法平衡，付出还跟不上，却又对某些事任性地产生了过高期待。客观事实就在那里，只是不想看到。一个人能量是有限度的，对一件事，时间、精力、心力的投入与结果成正比。不先做选择和舍弃，你很难单独谈对某件事的收获。

　　在这背后是人的“任性”。人是情绪化，而非理性的，你想要一个东西就只顾表达我想要，而不是在客观基础上保持清醒地去选择，并且有所克制。就像去年年初我是这么想的，我想要尽力陪伴孩子，也想要自己的事业攻克瓶颈，想要成为朋友圈里时常带来贴心温暖的人，也想要把家里的饮食、保健、理财一切关系料理得妥当安稳……但你只要静下心来分配一下你的24小时，就知道这真是需要机器人才能做到的。

　　若再深入一步，就会看到对“自我限度”的拒绝承认，原因可能是对各种表面的名相、身份的执念。我那么想要成为好的妈妈、好的妻子，是因为我觉得自己不够好，是一定要成为“某人”，才觉得自我价值被证明。那种优秀的感觉，那种一切尽在掌握的控制感，为什么又是我想要牢牢抱住的人生状态？

　　规划也许真的是一种病。奋力想要成为“某人”，只是因为你对现在你“还不是某人”那种沮丧的反抗。规划得越用力，越是满篇的对自己不满。我羞愧地想起“女人要爱自己”，这话说烂了。至于如何爱自己，今天才领悟是一门课。事到临头，我才真正发现我还是不爱自己的，我只是在要求自己做什么，同时也要求自己爱自己，又不知道自己是谁要什么。

　　我看过从不做规划又幸福的人。

　　那是个老中医，他每天早上6点半起床，做一遍易筋经，吃一碗头天的剩饭，8点钟准时来到诊所，病人已经等了一屋子了，他换好衣服坐下给病人看病，中间尽量不喝水，怕没时间上厕所耽误看病。一直看病看到2点，中间不吃午饭，就喝一碗小米粥。然后就下班了。这一上午加中午一般是连续看百八十个病人。下午回家跟孙子玩会，看看医书，写写医案。晚上吃晚饭，处理下琐事，9点左右就睡觉了。

　　他说他每天都是这么过的，大年三十都是这么过的，几乎没有例外。这一过就是60年，他今年88岁了，身体矫健，健步如飞，说话声音洪亮。我问他生活有没有其他的爱好和娱乐。他说不需要娱乐，我每天看些病人处理些难题，并不是每个都有把握，有时候就要这么治试试，那么也试试，回家一看古圣人的医书，一对照，有所得、有所悟，拍一下大腿，“嘿，祖宗没骗我，真是这么回事”。那种感觉是真快乐。他说有一年女儿非要带他去旅游，才去了三天，风景好是好，但他记挂着那些病人，一回到诊所感觉又有活力了，后来就再也没出去旅游过了，风景好对我也没什么吸引力。

　　我很惭愧，也很服气。这是真正的教育，老爷子“活出来”了，不是说出来的。这里，我刻意没列举他在医学上的成就，完全不用说了，你看他活着的样子，纠结的内心戏码已经在他的生命中不存在了，那就是真正每个人追求的状态。幸福，不是极致的巅峰快乐，因为有高峰一定会有低谷，幸福应该是情绪的一条直线，对内心各种追问的最终停息。那些一直在“我是谁，我要成为谁，完了，我又没做到”这样的苦情戏里挣扎的人，都应该来他身边受下感染，当你沉浸在如孩童般对专业单纯投入中，那样你会明白，最终什么规划都是不需要的。

　　今年要写几本书、做几个项目，一点都不重要，是要找到一种生活方式，而这种生活方式是个性化的，只完全基于你内在心理动能的，让外在的节奏跟内心的动能保持同一个鼓点共振。动能的来源是老爷子说的“嘿，一拍大腿”的那种对快乐的路径依赖。

　　在承认“自我真相”的途中，会有两个障碍：

　　一是很多人是不承认自己是谁的。比如一个对学术感兴趣的人，觉得科研不挣钱，做了一个金融行业的职业规划。他们会说你还是别太理想化了，然后拼命规划几年要成为什么，任由自己真正的成就动能就困守在心底。

　　我想“自我的真相”是客观的，你要是做一件事不由衷，你无论怎么科学规划，你的节奏还是合不上那件事的节奏的。而你不选择承认真相的原因也很简单，就是一些所谓规划时的对比、分析，功利化的思维是趋利避害。这种生存策略，不过是远古人类因为大自然生存环境恶劣，而让头脑里做的短期选择。“自我的真相”在这里往往被称为“太理想化”，但只有放在长期效应的视野里，符合真实自我的节奏跟动能才是我们做好一件事的关键。

　　二是节奏感与克制。就像我说的，我不能平衡自己的精力在各种事务当中的撕扯，但又止息不了任何事都想做好的完美病，所以我醉心于规划，且是负担不了的失败规划，从而总是体验沮丧感。有时候是惰性，有时候只是贪心，有时候又只是对优秀角色的虚荣执着。

　　爱自己，不是要最完美，而是爱真实自己内在的节奏感，生命自有一种轨道会自己运行，能要的就要，不要的就不要，做到几分是几分，不要有太多马上要效果的思想。最重要的是培养对快乐的路径依赖，才不会今天想睡懒觉而懈怠，不因为一点点新年的热闹烟花、别人的一点评价和眼光，而乱了内心的安宁。因为你知道什么是大快乐，自然不会对这些小放纵动心。

　　柴静在书里写，“真相，常流失于涕泪交替之间。”我终于承认活到三十多岁，我对自己并不了解，也没打算真正了解，而是很情绪化地说我要。是啊，一定要保持克制。涕泪之前，自我的真相才最重要。新年一首斗志昂扬的进行曲，年末一首愁肠百结的独白诗，不想再演这样的内心戏了。

　　在2015年跨年的零点以后，我在朋友圈里写下，这里也希望与所有好朋友共勉：

　　“人，可以很简单地活着。做你喜欢的事，其他交给时间，什么都不用想。像一滴水，只是下落，石头总有一天会穿，但水只是无心。理想有生命，是会自己长成自己的样子。关键是每天听到水滴的节奏。人可以不用规划，一切只在无心且用心而已。”

　　给自己一个用力的人生

　　文/树上的女爵

　　前段时间，微信圈里疯转一篇文章《美女都是狠角色》，当然这是基于我的朋友圈里大多都是雌性动物，容易有此类文章泛滥。一向对这种有明显性别特征的话题敬而远之，不过，眼角落到“狠”字上心脏那骤然跳动得有力一拍，促使我决定点开看看。

　　文章大意就是，那些表面看起来风光美丽、保养得宜的女性，你以为她所有的钱和时间都消磨在美容院里就能做到是吗？非也。她有自己的庞大事业，她还能有时间每天将自己的面部和身体安排得妥妥帖帖，二十年如一日。曾经在一个起跑线上以同样的姿势起跑的同学，六年后，是我坐在她面前采访她，她已经远远超出了我的速度。再比如，冰心，宋美龄，她们都是留下一箩筐传奇的风流人物。你可知，在人人称羡的口水背后，她们付出了多少耕耘。

　　作者的总结很犀利：这个世界上若有若无的才华很多，漫不经心的敷衍很多，被现实照碎的梦想很多，对别人的美丽和成绩云淡风轻说几句漂亮话的机会很多，可是，踏实的勤奋却不多。

　　我看得一时兴起，心有感慨：其实才华逼人的人很多，敲锣打鼓地奋斗的人也很多，豪言理想的人更多，大多数，就在一年年的自守和谈笑里流走了光阴，空负了年华。那看似毫厘般的将两者隔开了千里的距离，绊着你无法得偿所愿的，其实就是——狠劲。

　　同事看了也心有戚戚，在一次选题会上将这个主题隆重地呈报了上去。

　　人过三十，类似的感慨会持续不断地涌出来。跨过青春岁月，在社会上摸爬滚打一番，人生的姿态越来越向下，泾渭分明的命运格局能够将不同的人显而易见地区分。你的人生会有怎样的可能，有些人，恐怕一眼就望到尽头了吧。所不同的是，有的人乐在其中，有的人还在求变。

　　这几年结婚，生子，深感于生活的各种平庸琐碎是如何将一个人迫得低头的。偶尔仍是觉得不甘，我还有余情余力去享受一个人的生活吗，不必惦念任何人的阴晴冷暖，哪怕只是偶尔的孤独自处… …

　　其实有些人做得到，在有家人理解并支持你，且你有意识无论什么时候都要保守自己的一个精神家园，并为此去努力时。

　　我身边有两个例子。一个是我的大学同窗，她在研究生毕业后，回到自己家乡的小城，寻常地嫁了一个可靠的男人，寻常地生了孩子，寻常地考取公务员，过起了很多人都在过的安稳小日子。所不同的是，她开始写推理小说，她说写作是对抗平淡生活的一种方式。她就真的写起来，一部，两部，三部… …我曾经纳闷，同样有孩子，为什么她能写而我不能？我为自己找过借口，她有老人帮着看孩子，她工作清闲，我身体不好熬不了夜… …其实我明白，最重要的是她比我更坚定，有热情。

　　还有一个姐妹，就是刚刚，她策划的一次大规模的全城半马赛成功举办。她仅仅用了一个月的时间来做这个事情，她刚刚生完二宝，恐怕孩儿刚满月她就杀回职场打江山了。有两个孩子需要照拂，也有家长里短的麻烦事儿需要分心，夫妻感情需要经营，职场关系需要维系。但她做到了常人小心翼翼、斤斤计较而不能做到的热心、进取和投入。这两年，我看着她的心路历程一直在调整进步，一点点逼近自己的梦想，有傲人的成果。为她开心的同时，亦纠结自己的有心无力。

　　别再混了，至少你有意识反省自己时，要用力敲打自己，别再混了，人生恍惚几十年，莫留遗憾空悲切。除了爱情无法一厢情愿地事在人为，一切胜利果实都有赖狠狠的坚持，用力的付出。

　　又想起以前看的黎戈写的一篇文，标题是《给我一个用力的人生吧》，她起初是写日本文学艺术的疏离和轻浅，不够击中痛点，后来也是一路引申向人生，“说实话吧，活到我这把年纪，知道所谓生活也是门残酷的艺术，它好比按揭贷款，或是逆水行舟，除非你每时每刻都用正数的热情去填补它，否则它给你的账单一定是负的。(www.lzdaxue.com)聪明人，是可以看穿，啊，生活原来是入不敷出的骗局，书本是虚妄的，社会是灰暗的，男人是不靠谱的，还是袖手止步比较合算，可是，不消耗力比多的人生，是多么环保却无味啊… …”

　　我是个隐逸气息浓重的人。“用力”一说，倒也不是想追名逐利，成龙成凤，不过为的是活得快意，体验一路横冲直撞努力逼近目的地的充实和快感。今天我在写这样的文字，已经比去年的懒散和茫然有所改进。明年，应该还会有所不同吧？